Je vois d’ici vos mignons minois minés et je sens votre acrimonie à la vue de l’honni acronyme .

Mes pintades je vous ai compris , je sais la vie qui est la vôtre actuellement et loin de moi l’idée d’enfoncer le couteau ( à viande ) dans la plaie ( du supporter) .

Je ne vais donc pas vous parler de foot car ce serait la goutte d’eau qui met le feu aux poudres MAIS plutôt de femmes de footballeurs, ce qui est beaucoup plus drôle je vous l’assure !

Et pour revenir à l’honni acronyme : Le FFF que vous lûtes , gréco-romaines , ne signifie aucunement  » FÉDÉRATION FRANÇAISE DE FOOTBALL  » mais plutôt  » FERRER UN FOOTEUX FRIQUÉ » .

En ces temps de coupe du monde où le footballeur est au centre de toutes les conversations ( hormis dans certaines familles respectables) , penchons nous un instant sur cet homme à la cuisse ferme, au regard vide, au ligament externe de la cheville arraché , à la culture proche du moins l’infini et à la bêtise frisant le plus l’infini , et au portefeuille lourd ( comme les seins de son épouse ) . Et penchons nous encore un peu d’avantage sur cette épouse , sur cette race étrange qu’est la femelle du footballeur et qui n’est pas dénuée d’un certain intérêt d’un point de vue ethnologique.

La femme du footballeur, créature affligeante autant que fascinante, est à la société ce que le parlement est au monde politique : coûteuse et inutile . Et pourtant elle est depuis quelques années starifiée par la presse et a même son propre acronyme : WAG , qui signifie Wives And Girlfriend .

Ce phénomène est très récent ; Certes depuis toujours les hommes aiment et jouent au foot , c’est un axiome .

Je n’aime pas le foot, les êtres humains aiment le foot , je ne suis pas un être humain , ça c’est un syllogisme.

La popularité du foot n’a cessé de croître tout au long du XX ème Siècle et pourtant les épouses des joueurs restaient totalement dans l’ombre de leurs époux :

Qui se souvient d’une Christelle Platini ou d’une Laurence Rocheteau ??

Le phénomène de la WAG remonte à Juillet 1998 . La France est championne du monde et les footballeurs deviennent des stars absolues.

Dans une France où les joueurs de foot sont devenus plus riches que les patrons du CAC 40 , Les hommes veulent devenir Zizou, les femmes l’épouse de Zizou , les chiens le chien de Zizou, tous les restaurants marseillais se targuent d’être LA cantine de Zizou dans lesquelles on mange pour trois francs Zizou .

Et un peu de cette gloire va retomber sur les épouses des Dieux du ballon : le phénomène de la WAG est né et les paparazzi se ruent sur ces femmes bankabales : la presse people , c’est la WAG qu’elle préfère ….

C’est la grande époque du combo footballeur-mannequin : Adriana-Christian Karembeu , Linda Evangelista- Fabien Barthez etc….

Ce phénomène, dont la porte-parole à ce jour inégalée reste Victoria Beckham , va faire rêver des millions de gamines qui à la question :  » qu’est ce que tu veux faire plus tard ? » répondront avec un sourire niais :  » femme de footballeur célèbre « . Juste derrière  » femme de rappeur célèbre « . Mais au fond y’a-t-il une grande différence entre les deux ?

Voyons à présent pourquoi la WAG fait rêver et comment faire partie de ce cercle très fermé.

1– LA WAG EST UNE BOMBE : c’est une évidence et c’est un minima .

Vous pouvez été très bête , très vulgaire ( ce qui serait plutôt un atout d’ailleurs ) , très méchante et pas souriante ( Cf Vic Beckham) , très pauvre ( ce qui là encore serait plutôt un atout car le footballeur aime raquer : je raque donc je suis ) , très dispendieuse ( voir parenthèse précédente ) MAIS vous ne pouvez pas être moche ET femme de footballeur …ou bien , il vous faudra le No d’un bon chirurgien esthétique qui pourra vous modeler à l’image des hardeuses . Vous deviendrez alors une WAG au nez parfait ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? )

Quelques exemples :

ANTONELLA ROCUZZO ( Mme Messi)

YOLANTHE CABAU ( Mme Sneijder )

IRINA SHAYK ( Mme Ronaldo )

BRUNA NEYMAR

SARA CARBONERO (Mme Iker Casillas )

Shakira ( Mme Gerard Piqué ) : Et au passage, saviez-vous que Shakira ne mesure qu’1M55 : ce qui fait d’elle une mini-Wag ! ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? )

2) LA WAG EST LOOKÉE : plus ça brille, mieux c’est : Plateforme shoes, extensions capillaires, maquillage permanent , Trikini Vuitton, Sac Hermès , Rolex en or et diamants . Pensez Dolce&Gabbana , pensez Galliano , pensez Jeremy Scott . Le maître mot : NE SOYEZ PAS NATURELLE ! Et achetez un flacon d’ Angel de Thierry Mugler qui est , selon les rumeurs, le parfum auquel succomberait tous les joueurs de foot , ce qui ne m’étonne guère .

N’oubliez jamais: vous êtes un potentiel faire-valoir , l’allégorie du transfert à 8 Zéros ( qui n’est en rien allégorique puisqu’on ne peut plus concret ) , le porte-manteau du porte drapeau footbalistique !

Vous devrez incarner la réussite financière et si vous avez été pauvre avant , c’est tant mieux ! Le football n’aime pas la bourgeoisie mais se vautre avec délice dans la nouvelle richitude . C’est le syndrome Cendrillon : tu n’étais rien mais tu es bandante ? Rencontre un footballeur et devient riche et célèbre .

3) LA WAG EST UNE CHIENNASSE : le footballeur aime le cul . Second axiome . Certes , Pas les veilles de match , encore qu’ il semblerait que ce soit une légende, mais le reste du temps , vous devez être prête à satisfaire tous les phantasmes de votre homme et pas des moindres puisque ces petites choses fragiles , lorsqu’ils sont sur un terrain, deviennent de véritables bêtes de sexe au lit et risquent de vous épuiser en marquant des coups francs forts à l’aide de leur saucisse insatiable …( un jeu de mots s’est caché dans cette phrase, sauras-tu le retrouver ? )

Inutile de tenter le classico mercenaire alors qu’il ne rêve que de FIFA ( Full Interest For Anal) ni espérer récupérer sur le banc de touche ( moi la bite ).

Attendez vous à ce que ce bonobo à trois pattes vous parcoure la surface de pénétration en long en large et en travers avant de finir sur un tir final en pleine lucarne .

Gardez enfin toujours en tête que cette engeance est extrêmement attirée par les prostituées : n’oubliez jamais ZAHIA qui fit perdre la tête à plusieurs d’entre eux . ZAHIA est au footballeur ce que Dora Maar fut à Picasso , ce que George Sand fut à Musset : La femme !

4) LA WAG DOIT ÊTRE UNE PARFAITE FEMME D’INTÉRIEUR : le footballeur , il faut le savoir, n’est en rien autonome . Il a besoin d’une épouse-maman-puputte qui le reconnecte avec la réalité et l’aide à gérer ses torrents de fric : la WAG gère l’argent, élève les enfants et rassure le supporter blaireau quant à l’ hétérosexualité de son époux . Globalement la WAG n’est rien ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? ) mais pour son époux, cette Walkyrie est celle qui fait tourner la maison et la vie de famille, si chère au footballeur ! Elle est son ancre, sa boussole , la lumière dans la tempête qu’est sa vie et si elle peut lui chanter du Céline Dion ou du Lara Fabian , ça ne peut qu’aider .

Être un avion de chasse, jeune comme un Beaujolais , pure comme l’agneau tout en étant chaude comme la braise demande de grandes capacités mais à cœur vaillant rien d’impossible ! Si vous visez un joueur de ligue 1 , il va falloir vous retrousser les coudes et ne pas y aller avec le dos de la main morte mais ensuite quelle récompense : une vie oisive faite de virées shopping à Dubaï , de soirées dans les gradins avé les chéries des autres footballeurs de l’équipe à trembler et à rugir de concert ( et à loucher sur le diamant de l’autre connasse qui en a un plus gros que le sien) , et un et deux et trois marmots aux prénoms grotesques mais tellement originaux , des partouzes épuisantes mais tellement chaleureuses , un mari ego-ïste-centrique-centré mais tellement attachant .

Et si le sujet vous passionne, si vous avez envie d’aller plus loin, procurez vous vite cet ouvrage passionnant et remarquablement bien écrit :  » the secret WAG : Confessions d’une femme de footeux  » . Une œuvre, tout à fait Goncourable ….