LETTRE À MICHOU H.

Cher , très cher, trop cher Michou ,

C’est avec une stupéfaction matinée de consternation que je prends le clavier pour vous faire part de mon désarroi face à cette terrible nouvelle qui me cloue Houellebecq: vous venez de vous marier . Pour la troisième fois. Encore. Certes jamais deux sans trois et tous les égouts vont dans la nature mais venant de vous , je ne puis le supporter.
Et que lis-je ?? L’élue est chinoise ! Vous qui mîtes moult fois en avant votre amour des animaux et pas uniquement des insectes kératophages!
Vous qui vécûtes aux côtés de Clément durant 11 années de longs et boyaux services
Ce Clément sôt qui vous aima de toute son affection canine et linguale.

Vous qui participâtes sur les deux votres au jury du prix littéraire 30 Millions d’amis en 2011,

V!ous qui allâtes au bout du monde observer les pingouins après avoir écrit sur les pines de gouines , oui Vous Michel Houellebecq , épousez une femme originaire d’un peuple qui a toujours fait part d’une grande cruauté à l’égard des animaux et il est d’ailleurs fort probable que les aïeux de votre épouse aient dévoré sans vergogne ni Bourgogne les aïeux de Clément . Tragique destin qu’est alors le votre Michel avec la transposition du mythe de Cronos dévorant son propre fils : Ici, ce sont vos arrières beaux-parents qui boulottèrent vos arrières petits enfants canins .
Alors bien sûr , Lysis est une jeune femme cultivée et intelligente ( la preuve : elle écrit son mémoire de fin d’étude sur votre œuvre ) et Jamais ô grand jamais elle ne mangerait de chien .
Et avec sa petite robe de mariée rose poudrée toute simple, on lui donnerait le François de Soumission sans confessions .

Mais la bible ne fait pas le moine et autant l’Anglais est perfide , autant le chinois est fourbe.
Et je le dis tout de go ( elle sait y jouer ? ) : Clément doit se retourner dans sa tombe dans laquelle son petit Corps gît …

Autre sujet de mon mécontentement : il paraîtrait que vous êtes heureux . Votre ami David Pujadas , convié à vos noces funèbres a annoncé , je cite : «  Michel ne m’a jamais paru plus heureux ».
Permettez moi de poser la question : Il est où le grand admirateur de Schopenhauer ? l’homme qui écrivait :
⁃ «  L’absence d’envie de vivre , hélas, ne suffit pas pour avoir envie de mourir » ou encore :
⁃ « Certaines solitudes me semblent sans remèdes ».

J’ai aimé un homme qui cultivait une merveilleuse néantisation , un nihilisme philosophique par choix , j’ai aimé un homme qui se vautrait dans la fange et la souillure , qui crachait sur l’espoir et glorifiait la perversion humaine.

J’ai aimé un homme qui ne craignait ni la mort ni la damnation et je découvre …..Le Ravi de la crèche !
Je lis que vous vous êtes mariés en costume et chapeau melon : le chapeau de Laurel et Hardy ! Michel Houellebecq , l’écrivain qui s’est fait le chantre du pessimisme et pour qui «  Il faut pleurer les hommes à leur naissance et non à leur mort » , paraphrasant ainsi Montesquieu, vient de se marier avec un chapeau de clown !
Est-ce à dire que l’amour vous a ramolli ? Auriez-vous cédé aux chants des sirènes ? Vous délaisseriez Baudelaire au profit de Lamartine ? Et l’immense Huysmans qu’est ce qu’il en pense de ce bonheur romantique en toc ?
Et que dire de cette pièce montée qui m’a démontée ? Ce gâteau grotesque que vous avez choisi : sirupeux au sens propre et au sens figuré

et sur lequel on peut lire cette phrase :  » Adieu à la raison . Plus de tête . Plus qu’un cœur  » . Je suppose qu’il faut lire Un seul cœur qui bat pour deux . On quitte donc La carte et le territoire pour entrer de plein pied dans la farce et le Guy Des Cars . Bon.
Michou ! Michou ! Vous filez un mauvais coton mon garçon et Lysis vous entraîne vers la mauvaise pente et je me fais un sang d’encre que c’est pas demain la veille qu’on m’y reprendra à aimer un homme qui me fait tourner en bourrique !
Et je n’ose imaginer votre nuit de noces , car vous l’avez dit et écrit à plusieurs reprises : le territoire de la sexualité masculine est un territoire de l’échec et le romantisme rend le sexe impossible ( tiens! c’est aussi ce que dit Flaubert dans l’éducation sentimentale ) Or qu’est ce qu’une nuit de noce sinon une tentative souvent maladroite, de mettre en mouvement ( de va et vient) un romantisme qui est alors à son apogée ?!
Et que dire de cette phrase que vous avez dites : ( si ! Si ! je vous assure )
-«  La nature veut que le désir disparaisse au fil du temps dans le mariage » . Inutile d’être Houellebecq pour annoncer une vérité dont nous sommes tous conscients SAUF VOUS visiblement , qui enchaînez après deux divorces, un troisième mariage.

Ici , ton exaspéré de l’auteur . Moi en l’occurrence.

Je n’écris pas pour le magasine « Psychologie », ne comptez pas sur mon aide pour vous sortir de ce merdier . Les solutions qui permettent d’avoir une sexualité tolérable tout en étant mariés , vous les connaissez parfaitement : porno, échangisme, triolisme , quatuorlisme, octupliolisme, centupliolisme , villagentierolisme, petitevilleolisme,capitalolisme,régionolisme ( à ne pas confondre avec le régionalisme qui vise à défendre les intérêts d’une région et à les promouvoir et non à baiser tout ce qui s’y déplace sur deux pattes )
Mais je ne suis pas certaine que Lysis soit partante . Autant l’Espagnole est chaudasse, autant la chinoise est mollasse .

Une autre inquiétude me taraude : faut-il imaginer Houellebecq heureux ?

Je désespèrerais que ce bonheur niais et cette béatitude ne mette en péril votre génie créatif , et que vous ne soyez plus en mesure de nous enivrer de votre pessimisme étourdissant !

En d’autres termes : Et Si le bonheur vous rendait con ?

Si Verlaine n’avait pas tiré à deux reprises sur Raimbaud , ce dernier n’aurait jamais écrit «  Une saison en enfer » .
Si Léopoldine ne s’était pas noyée , Victor Hugo n’aurait lui non plus jamais écrit «  Demain des l’aube » .
Et Si Rodin n’avait pas quitté Camille Claudel , elle n’aurait jamais sculpté «  L’âge mûr » .
Vous le savez fort bien : la souffrance est source de créativité : Le Christ lui même touche au sublime lorsque sur La Croix , levant les yeux au ciel , il adresse cette supplique à Dieu «  Père, pourquoi m’as tu abandonné ? »

Alors certes, loin de moi l’envie de vous mettre en croix car je vous aime trop ( avez vous vu ou lu « Misery » ? Maintenant que j’y pense : vous clouer, vous déclouer , vous panser , vous réconforter puis vous reclouer, vous redéclouer etc etc….) Oh Michou ! Comme nous pourrions être heureux vous et moi , loin des mangeuses de chiens ….

Je vous attendrai le temps qu’il faudra . Au fond vous l’avez compris , le fond du problème n’est pas que vous ayez épousée cette jeune chinoise à la peau laiteuse et à la triste robe , comme la marquise.

Le problème est que depuis que je vous sais marié, je suis moi en plein dépit amoureux , ce qui me rend méchante et méprisable mais qui ne le serait pas dans ce genre de situation ? Je ne suis plus capable d’aucune grandeur d’âme et me voilà en train d’écrire mille horreurs que ni vous ni votre bouffeuse de chi…pardon votre épouse , ne méritez .

Je vous laisse donc à votre bonheur que je sais fugace et je vous attendrai à la porte du garage avec un marteau et quelques clous rouillés .

Je vous embrasse tendrement et j’adresse une poignée de main vigoureuse mais pas trop , à votre épouse, qui m’a l’air de constitution fragile .

Thepintadépitée .

FFF

Je vois d’ici vos mignons minois minés et je sens votre acrimonie à la vue de l’honni acronyme .

Mes pintades je vous ai compris , je sais la vie qui est la vôtre actuellement et loin de moi l’idée d’enfoncer le couteau ( à viande ) dans la plaie ( du supporter) .

Je ne vais donc pas vous parler de foot car ce serait la goutte d’eau qui met le feu aux poudres MAIS plutôt de femmes de footballeurs, ce qui est beaucoup plus drôle je vous l’assure !

Et pour revenir à l’honni acronyme : Le FFF que vous lûtes , gréco-romaines , ne signifie aucunement  » FÉDÉRATION FRANÇAISE DE FOOTBALL  » mais plutôt  » FERRER UN FOOTEUX FRIQUÉ » .

En ces temps de coupe du monde où le footballeur est au centre de toutes les conversations ( hormis dans certaines familles respectables) , penchons nous un instant sur cet homme à la cuisse ferme, au regard vide, au ligament externe de la cheville arraché , à la culture proche du moins l’infini et à la bêtise frisant le plus l’infini , et au portefeuille lourd ( comme les seins de son épouse ) . Et penchons nous encore un peu d’avantage sur cette épouse , sur cette race étrange qu’est la femelle du footballeur et qui n’est pas dénuée d’un certain intérêt d’un point de vue ethnologique.

La femme du footballeur, créature affligeante autant que fascinante, est à la société ce que le parlement est au monde politique : coûteuse et inutile . Et pourtant elle est depuis quelques années starifiée par la presse et a même son propre acronyme : WAG , qui signifie Wives And Girlfriend .

Ce phénomène est très récent ; Certes depuis toujours les hommes aiment et jouent au foot , c’est un axiome .

Je n’aime pas le foot, les êtres humains aiment le foot , je ne suis pas un être humain , ça c’est un syllogisme.

La popularité du foot n’a cessé de croître tout au long du XX ème Siècle et pourtant les épouses des joueurs restaient totalement dans l’ombre de leurs époux :

Qui se souvient d’une Christelle Platini ou d’une Laurence Rocheteau ??

Le phénomène de la WAG remonte à Juillet 1998 . La France est championne du monde et les footballeurs deviennent des stars absolues.

Dans une France où les joueurs de foot sont devenus plus riches que les patrons du CAC 40 , Les hommes veulent devenir Zizou, les femmes l’épouse de Zizou , les chiens le chien de Zizou, tous les restaurants marseillais se targuent d’être LA cantine de Zizou dans lesquelles on mange pour trois francs Zizou .

Et un peu de cette gloire va retomber sur les épouses des Dieux du ballon : le phénomène de la WAG est né et les paparazzi se ruent sur ces femmes bankabales : la presse people , c’est la WAG qu’elle préfère ….

C’est la grande époque du combo footballeur-mannequin : Adriana-Christian Karembeu , Linda Evangelista- Fabien Barthez etc….

Ce phénomène, dont la porte-parole à ce jour inégalée reste Victoria Beckham , va faire rêver des millions de gamines qui à la question :  » qu’est ce que tu veux faire plus tard ? » répondront avec un sourire niais :  » femme de footballeur célèbre « . Juste derrière  » femme de rappeur célèbre « . Mais au fond y’a-t-il une grande différence entre les deux ?

Voyons à présent pourquoi la WAG fait rêver et comment faire partie de ce cercle très fermé.

1LA WAG EST UNE BOMBE : c’est une évidence et c’est un minima .

Vous pouvez été très bête , très vulgaire ( ce qui serait plutôt un atout d’ailleurs ) , très méchante et pas souriante ( Cf Vic Beckham) , très pauvre ( ce qui là encore serait plutôt un atout car le footballeur aime raquer : je raque donc je suis ) , très dispendieuse ( voir parenthèse précédente ) MAIS vous ne pouvez pas être moche ET femme de footballeur …ou bien , il vous faudra le No d’un bon chirurgien esthétique qui pourra vous modeler à l’image des hardeuses . Vous deviendrez alors une WAG au nez parfait ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? )

Quelques exemples :

ANTONELLA ROCUZZO ( Mme Messi)

YOLANTHE CABAU ( Mme Sneijder )

IRINA SHAYK ( Mme Ronaldo )

BRUNA NEYMAR

SARA CARBONERO (Mme Iker Casillas )

Shakira ( Mme Gerard Piqué ) : Et au passage, saviez-vous que Shakira ne mesure qu’1M55 : ce qui fait d’elle une mini-Wag ! ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? )

2) LA WAG EST LOOKÉE : plus ça brille, mieux c’est : Plateforme shoes, extensions capillaires, maquillage permanent , Trikini Vuitton, Sac Hermès , Rolex en or et diamants . Pensez Dolce&Gabbana , pensez Galliano , pensez Jeremy Scott . Le maître mot : NE SOYEZ PAS NATURELLE ! Et achetez un flacon d’ Angel de Thierry Mugler qui est , selon les rumeurs, le parfum auquel succomberait tous les joueurs de foot , ce qui ne m’étonne guère .

N’oubliez jamais: vous êtes un potentiel faire-valoir , l’allégorie du transfert à 8 Zéros ( qui n’est en rien allégorique puisqu’on ne peut plus concret ) , le porte-manteau du porte drapeau footbalistique !

Vous devrez incarner la réussite financière et si vous avez été pauvre avant , c’est tant mieux ! Le football n’aime pas la bourgeoisie mais se vautre avec délice dans la nouvelle richitude . C’est le syndrome Cendrillon : tu n’étais rien mais tu es bandante ? Rencontre un footballeur et devient riche et célèbre .

3) LA WAG EST UNE CHIENNASSE : le footballeur aime le cul . Second axiome . Certes , Pas les veilles de match , encore qu’ il semblerait que ce soit une légende, mais le reste du temps , vous devez être prête à satisfaire tous les phantasmes de votre homme et pas des moindres puisque ces petites choses fragiles , lorsqu’ils sont sur un terrain, deviennent de véritables bêtes de sexe au lit et risquent de vous épuiser en marquant des coups francs forts à l’aide de leur saucisse insatiable …( un jeu de mots s’est caché dans cette phrase, sauras-tu le retrouver ? )

Inutile de tenter le classico mercenaire alors qu’il ne rêve que de FIFA ( Full Interest For Anal) ni espérer récupérer sur le banc de touche ( moi la bite ).

Attendez vous à ce que ce bonobo à trois pattes vous parcoure la surface de pénétration en long en large et en travers avant de finir sur un tir final en pleine lucarne .

Gardez enfin toujours en tête que cette engeance est extrêmement attirée par les prostituées : n’oubliez jamais ZAHIA qui fit perdre la tête à plusieurs d’entre eux . ZAHIA est au footballeur ce que Dora Maar fut à Picasso , ce que George Sand fut à Musset : La femme !

4) LA WAG DOIT ÊTRE UNE PARFAITE FEMME D’INTÉRIEUR : le footballeur , il faut le savoir, n’est en rien autonome . Il a besoin d’une épouse-maman-puputte qui le reconnecte avec la réalité et l’aide à gérer ses torrents de fric : la WAG gère l’argent, élève les enfants et rassure le supporter blaireau quant à l’ hétérosexualité de son époux . Globalement la WAG n’est rien ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? ) mais pour son époux, cette Walkyrie est celle qui fait tourner la maison et la vie de famille, si chère au footballeur ! Elle est son ancre, sa boussole , la lumière dans la tempête qu’est sa vie et si elle peut lui chanter du Céline Dion ou du Lara Fabian , ça ne peut qu’aider .

Être un avion de chasse, jeune comme un Beaujolais , pure comme l’agneau tout en étant chaude comme la braise demande de grandes capacités mais à cœur vaillant rien d’impossible ! Si vous visez un joueur de ligue 1 , il va falloir vous retrousser les coudes et ne pas y aller avec le dos de la main morte mais ensuite quelle récompense : une vie oisive faite de virées shopping à Dubaï , de soirées dans les gradins avé les chéries des autres footballeurs de l’équipe à trembler et à rugir de concert ( et à loucher sur le diamant de l’autre connasse qui en a un plus gros que le sien) , et un et deux et trois marmots aux prénoms grotesques mais tellement originaux , des partouzes épuisantes mais tellement chaleureuses , un mari ego-ïste-centrique-centré mais tellement attachant .

Et si le sujet vous passionne, si vous avez envie d’aller plus loin, procurez vous vite cet ouvrage passionnant et remarquablement bien écrit :  » the secret WAG : Confessions d’une femme de footeux  » . Une œuvre, tout à fait Goncourable ….

Les désaccords toltèques

Une fois n’est pas coutume. Après une incartade dans le monde du cinéma surréaliste , me revoilà dans l’écriture. Lecteurs assidus et ô combien déçus de mon absence littéraire : je vous ai compris !! ( je suis Charlie ) .

Je reprends donc le clavier et je vais vous parler de l’arme de demain , enfantée du monde elle en sera la fin , je vais vous parler de moi , de vous et de cette merde infinie que sont :  » Les accords toltèques » .

J’aperçois déjà vos mines effarées à la lecture de ces phrases si politiquement incorrectes en ce XXI eme Siècle où les ouvrages de bien- être et de développement personnel sont devenus la référence de notre monde littéraire sans qu’ une semaine ne passe et que ne soit publiée un énième  » Souris toi et la vie te sourira  » ,  » la richesse intérieure est ta seule beauté  » ,  » Combats toi toi-même  » ( Pardonne leur, Socrate) ,  » Deviens l’homme que tu es » ( Pardonne leur, Friedrich) ,  » le bonheur du monde est dans l’inattendu » ( Pardonne leur Jeannot ) et j’en passe des pires et des pires….

Le chef suprême, l’empereur, le leader, le maestro de tous ces ouvrages qui colonisent vos tables de nuit reste  » LES ACCORDS TOLTÈQUES  » .

Que celui ou celle qui n’a jamais entendu parler des A.T me jette la première pierre . Tout le monde connaît cet amas de feuilles ( ndlr: le terme de « livre » est impropre ) .

Pour les chanceux qui n’ont pas eu à se taper les A.T , en voici un petit résumé ( ndlr: l’auteur comprendra aisément que le lecteur passe son chemin )

Les Quatre accords Toltèques ( encore y’en aurait qu’un …) regroupent dans un ouvrage autant de règles de vie ( règle/Vie : premier contre-sens pour tout bon anarchiste qui se respecte …) à appliquer pour une promesse de liberté , de bonheur et d’amour ( énorme fou-rire de l’auteur : depuis quand la vie tient ses promesses !!??? )

https://g.co/kgs/aQPgGZ

Mettons qu’à ce stade, vous, ainsi que les quatre millions de personnes dans le monde qui ont acheté les AT , soyez encore convaincus que cet ouvrage pourrait vous permettre d’accéder à la liberté , au bonheur et à l’amour , laissez moi vous démontrer qu’il n’en est rien et qu’en dépit des AT : « La vie est un pendule qui oscille de la souffrance à l’ennui « . Schopenhauer.

Oui, je sais, on est loin de mes articles sur le Liberty ou la banane, mais sachez-le: la pintade qui vous amusât naguère , est aussi cet être torturé et empreint de pessimisme …mais baste ! Nous ne sommes pas là pour parler de moi ( encore qu’aucun sujet ne me passionne davantage ) mais pour démonter les A.T .

Donc , en quoi consistent les 4 accords toltèques :

1 – « QUE TA PAROLE SOIT IMPECCABLE  »

traduction : Ne dis que ce que tu penses .

Illustration :

– Ton boss :  » Dis moi, j’ai vu que le dossier x n’est pas terminé ? je t’ai dit qu’il me le fallait pour demain, tu n’ as pas oublié ?  »

– Toi ( hors AT ) : J’ai fini de bosser tous les soirs à 20h30 cette semaine , j’ai été un peu short pour boucler le dossier x mais je m’en occupe .  »

– Toi ( dans le respect des AT ) :  » Non je ne m’occuperais pas du dossier x car j’ai suffisamment bossé cette semaine et j’estime avoir fait ma part du boulot.  »

– Toi ( dans le respect des AT et passablement énervée ) :  » Tu sais où je vais te le fourrer le dossier x , bien encollé de papier de verre ? »

Conclusion : licenciement immédiat .

Ma Réponse au 1er Accord toltèque :

– Liberté : Certes …le temps de retourner pointer aux ASSEDIC.

– Bonheur : absolu durant 2, 3 minutes, le temps de retourner pointer aux ASSEDIC

– Amour:

De tes collègues pour qui tu te transformes instantanément en une figure Che-Guevarienne et qui chanteront tes exploits durant quelques semaines, au mieux.

Beaucoup moins de ton entourage pour qui tu as agis de façon TOTALEMENT immature- » Et c’est quoi cette rebelle de mes deux qui fait sa crise bolchevik de la quarantaine !!?? »

2 –  » NE RÉAGIS À RIEN DE FAÇON PERSONNELLE  » :

Traduction :

Ne réagissez pas aux paroles et aux actions des autres , vous ne serez plus victime de souffrances inutiles .

Illustration:

– Ton fils bien aimé :  » Mère , si je puis me permettre , il est 3h du matin et vous rentrez déchirée , ce qui me réveille alors que j’ai cours demain et qu’après tout, je n’ai que 11 ans ! et, à ce propos, est-il bien judicieux de me laisser seul la nuit? »

– Toi ( hors AT ) : « Excuse moi mon chat, c’est le dossier x que je n’ai pas fini d’encoller de papier de verre ! j’avais besoin de décompresser mais promis, je ne te laisserais plus, rendors toi !

Comment ça dans mon lit ? …. »

– Toi ( dans le respect des AT ) :  » Je suis adulte , je fais ce que bon me semble et je me fiche royalement de ce que tu peux en penser.  »

– Toi ( dans le respect des AT et passablement énervée ) : Au lit le chiard ! Beuuuaaaaark ….

Conclusion : démythification immédiate de la figure maternelle .

– Liberté : totale jusqu’aux 15 ans de l’enfant puis renversement irrémédiable de la situation à partir de l’adolescence durant laquelle l’enfant passera ses nuits dehors à ingurgiter moult substances illicites et où tu n’auras qu’à fermer ta gueule en espongeant le vomi filial.

– Bonheur : fugace, le temps d’attraper le Sopalin ( cf ci-dessus )

– Amour:

– De toi-même , modéré face à ton image passablement décatie .

– Filial , en perte de vitesse et de confiance ( ha bah merde ! C’est vrai qu’on n’en a rien à branler ! )

3 –  » NE FAIS AUCUNE SUPPOSITION  » .

Traduction :

ayez le courage d’exprimer vos vrais désirs pour éviter tristesse, malentendus et drames .

Attention ! Attention ! dans le livre, il est écrit que ce 3 eme accord peut transformer TOTALEMENT votre vie , et là ça rigole pas !

Illustration :

– Tes vieux parents :  » Dimanche midi , on serait content de t’avoir à déjeuner , on va faire une blanquette de veau  » .

– Toi ( Hors AT ) :  » Ok maman , avec plaisir , mais je ne rentrerai pas trop tard , je voudrais faire une petite sieste et puis le veau… c’est un bb animal et j’aime pas trop manger des bb animaux , comme tu sais …depuis longtemps  »

– Toi ( dans le respect des AT ) : Nan ! Dimanche, je passe ma journée au lit avec mon iPad, mes livres et ma couche au cul pour pas avoir à bouger ! et en plus, je hais le veau et l’agneau, et nan, je ne veux pas non plus de Quinoa , ça affame les petits péruviens et les gros boliviens  » .

– Toi ( dans le respect des AT et passablement énervée ) : A mort les vioques !!! On devrait vous bouffer en blanquette !!

Conclusion : répudiation immédiate, déshéritance notariée et risque augmenté d’AVC massif chez les ascendants.

Liberté : totale .

– Bonheur : aucun, finis les blanquettes, daubes, clafoutis. Et surtout, perte des meilleurs baby-sitters au monde , taillables et corvéables à merci ( ce qui limite , maintenant que j’y pense , la notion de liberté )

– Amour : bah merde !? Qui va nous aimer maintenant, bien que nous soyons ce que nous sommes ??

4 – « FAIS TOUJOURS DE TON MIEUX  » : probablement l’accord le plus con , parce que oui , c’est bien connu , en général on fait toujours volontairement de notre pire ! ( sont exclus ad aeternam, de facto, in extenso, ipso facto et caetera tout ce que l’histoire compte de dictateurs et autres monstres humains qui ont effectivement fait de leur mieux pour le pire et y sont remarquablement bien arrivés )

Et puis, faire de son mieux , c’est fatigant . Comme le disait un mien ami il y a peu ,  » faire de son mieux , c’est dire adieu à la procrastination  » .

Et quoi de plus délicieux que la procrastination ! voilà l’ un de nos derniers espaces de liberté , c’est un sursaut de survie …

Traduction : ben y’en a pas . La traduction est dans le titre . Fais toujours de ton mieux . Ceci dit, il est bon de le rappeler au cas où nous soyons tentés de faire le pire , et là j’avoue être en plein cynisme car au fond, n’en déplaise à Rousseau et autres romantiques , je reste persuadée que l’être humain est fondamentalement mauvais et que faire le pire est chez lui un penchant naturel .

Ce qui , en revanche, m’est insupportable- toujours ce penchant pour l’hyperbole 😉 – c’est de voir cette consigne écrite et lue car totalement inutile : les gens éclairés comme vouzémoi savent que faire mieux que pire est mieux que faire pire que pire , bien que le pire soit toujours certain ( me suis je bien faite comprendre ? ) et a contrario, les abrutis , les sombres crétins , et autres piteux troupeaux de pecnos qui puent-polluent-et me répugnent , feront toujours de leur pire , par essence . ( ceci n’est pas une allusion déplacée aux femmes irakiennes immolées dernièrement à Mossoul ) .

Illustration :

Dieu à Jeanne d’Arc :  » Hey Jeannette, lâche un peu ces moutons à la con et vas me bouter les rosbifs ( ça te changera du gigot) hors de France , et fais de ton mieux ! »

– Jeanne d’Arc ( hors AT ) : mes moutons et moi on te pisse à la raie, vieux con ! J’ai autre chose à faire qu’aller bouter les rosbifs ( avec du ketchup, le rosbif ?) . Faut que je me dégotte un mari, j’ai pas envie de finir pucelle !

– Jeanne d’Arc ( dans le respect des AT ): Ô mon seigneur et Dieu, qu’il en soit selon ta volonté , je mènerai l’armée française de mon bon Roi et nous bouterons les rosbifs hors de France ( avec du ketchup , les rosbifs ? )

– Jeanne d’Arc ( dans le respect des AT et passablement énervée ) : Putain, comment qu’ on va leur niquer leur race aux rosbifs et comment qu’ils vont tremper dans leur ketchup jusqu’au cou, et qu’ avec un peu de chance je vais m’envoyer Gilles de Rais ! ( avec un beurre au citron la raie ? ) .

Conclusion : Cramage sur bûcher à Rouen et selon les dires des historiens, après un repas presque frugal , à base d’eau croupie et de pain sec sans ketchup ni beurre au citron .

Liberté : comme la cendre qui vole au vent et recouvre les verts coteaux …..

– Bonheur : Très relatif et très succinct . De 1428 à 1430 , soit deux ans de félicité à diriger le jour une armée de bouchers sanguinaires pédophiles et à prier la nuit .

– Amour : inconditionnel de Dieu, qui la laissera toutefois brûler vive suite à un procès ignoble où le seul Cochon qui l’approcha fut un Abbé.

Voilà donc ce que sont les fameux accords toltèques ( et même pas illa) : une suite de conseils bien pensants pour gens bien faisants , une série de maximes sentencieuses et con venues , de phrasettes pontifiantes et pompeuses qui prétendent être une recette de Liberté, de Bonheur et d’ Amour .

Pintades et pintadons de tous les pays, donnez vous la main ! Révoltez vous !! , ne laissez pas un chaman mexicain , plein de Mezcal frelaté , vous dicter un way of life d’une banalité achevée !

Jetez au feu les AT , relisez  » Brise Marine » de Mallarmé et allez boire du vin en médisant sur l’être humain .

Et je vous le promets , mon prochain article sera d’une absolue frivolité !