LETTRE À MICHOU H.

Cher , très cher, trop cher Michou ,

C’est avec une stupéfaction matinée de consternation que je prends le clavier pour vous faire part de mon désarroi face à cette terrible nouvelle qui me cloue Houellebecq: vous venez de vous marier . Pour la troisième fois. Encore. Certes jamais deux sans trois et tous les égouts vont dans la nature mais venant de vous , je ne puis le supporter.
Et que lis-je ?? L’élue est chinoise ! Vous qui mîtes moult fois en avant votre amour des animaux et pas uniquement des insectes kératophages!
Vous qui vécûtes aux côtés de Clément durant 11 années de longs et boyaux services
Ce Clément sôt qui vous aima de toute son affection canine et linguale.

Vous qui participâtes sur les deux votres au jury du prix littéraire 30 Millions d’amis en 2011,

V!ous qui allâtes au bout du monde observer les pingouins après avoir écrit sur les pines de gouines , oui Vous Michel Houellebecq , épousez une femme originaire d’un peuple qui a toujours fait part d’une grande cruauté à l’égard des animaux et il est d’ailleurs fort probable que les aïeux de votre épouse aient dévoré sans vergogne ni Bourgogne les aïeux de Clément . Tragique destin qu’est alors le votre Michel avec la transposition du mythe de Cronos dévorant son propre fils : Ici, ce sont vos arrières beaux-parents qui boulottèrent vos arrières petits enfants canins .
Alors bien sûr , Lysis est une jeune femme cultivée et intelligente ( la preuve : elle écrit son mémoire de fin d’étude sur votre œuvre ) et Jamais ô grand jamais elle ne mangerait de chien .
Et avec sa petite robe de mariée rose poudrée toute simple, on lui donnerait le François de Soumission sans confessions .

Mais la bible ne fait pas le moine et autant l’Anglais est perfide , autant le chinois est fourbe.
Et je le dis tout de go ( elle sait y jouer ? ) : Clément doit se retourner dans sa tombe dans laquelle son petit Corps gît …

Autre sujet de mon mécontentement : il paraîtrait que vous êtes heureux . Votre ami David Pujadas , convié à vos noces funèbres a annoncé , je cite : «  Michel ne m’a jamais paru plus heureux ».
Permettez moi de poser la question : Il est où le grand admirateur de Schopenhauer ? l’homme qui écrivait :
⁃ «  L’absence d’envie de vivre , hélas, ne suffit pas pour avoir envie de mourir » ou encore :
⁃ « Certaines solitudes me semblent sans remèdes ».

J’ai aimé un homme qui cultivait une merveilleuse néantisation , un nihilisme philosophique par choix , j’ai aimé un homme qui se vautrait dans la fange et la souillure , qui crachait sur l’espoir et glorifiait la perversion humaine.

J’ai aimé un homme qui ne craignait ni la mort ni la damnation et je découvre …..Le Ravi de la crèche !
Je lis que vous vous êtes mariés en costume et chapeau melon : le chapeau de Laurel et Hardy ! Michel Houellebecq , l’écrivain qui s’est fait le chantre du pessimisme et pour qui «  Il faut pleurer les hommes à leur naissance et non à leur mort » , paraphrasant ainsi Montesquieu, vient de se marier avec un chapeau de clown !
Est-ce à dire que l’amour vous a ramolli ? Auriez-vous cédé aux chants des sirènes ? Vous délaisseriez Baudelaire au profit de Lamartine ? Et l’immense Huysmans qu’est ce qu’il en pense de ce bonheur romantique en toc ?
Et que dire de cette pièce montée qui m’a démontée ? Ce gâteau grotesque que vous avez choisi : sirupeux au sens propre et au sens figuré

et sur lequel on peut lire cette phrase :  » Adieu à la raison . Plus de tête . Plus qu’un cœur  » . Je suppose qu’il faut lire Un seul cœur qui bat pour deux . On quitte donc La carte et le territoire pour entrer de plein pied dans la farce et le Guy Des Cars . Bon.
Michou ! Michou ! Vous filez un mauvais coton mon garçon et Lysis vous entraîne vers la mauvaise pente et je me fais un sang d’encre que c’est pas demain la veille qu’on m’y reprendra à aimer un homme qui me fait tourner en bourrique !
Et je n’ose imaginer votre nuit de noces , car vous l’avez dit et écrit à plusieurs reprises : le territoire de la sexualité masculine est un territoire de l’échec et le romantisme rend le sexe impossible ( tiens! c’est aussi ce que dit Flaubert dans l’éducation sentimentale ) Or qu’est ce qu’une nuit de noce sinon une tentative souvent maladroite, de mettre en mouvement ( de va et vient) un romantisme qui est alors à son apogée ?!
Et que dire de cette phrase que vous avez dites : ( si ! Si ! je vous assure )
-«  La nature veut que le désir disparaisse au fil du temps dans le mariage » . Inutile d’être Houellebecq pour annoncer une vérité dont nous sommes tous conscients SAUF VOUS visiblement , qui enchaînez après deux divorces, un troisième mariage.

Ici , ton exaspéré de l’auteur . Moi en l’occurrence.

Je n’écris pas pour le magasine « Psychologie », ne comptez pas sur mon aide pour vous sortir de ce merdier . Les solutions qui permettent d’avoir une sexualité tolérable tout en étant mariés , vous les connaissez parfaitement : porno, échangisme, triolisme , quatuorlisme, octupliolisme, centupliolisme , villagentierolisme, petitevilleolisme,capitalolisme,régionolisme ( à ne pas confondre avec le régionalisme qui vise à défendre les intérêts d’une région et à les promouvoir et non à baiser tout ce qui s’y déplace sur deux pattes )
Mais je ne suis pas certaine que Lysis soit partante . Autant l’Espagnole est chaudasse, autant la chinoise est mollasse .

Une autre inquiétude me taraude : faut-il imaginer Houellebecq heureux ?

Je désespèrerais que ce bonheur niais et cette béatitude ne mette en péril votre génie créatif , et que vous ne soyez plus en mesure de nous enivrer de votre pessimisme étourdissant !

En d’autres termes : Et Si le bonheur vous rendait con ?

Si Verlaine n’avait pas tiré à deux reprises sur Raimbaud , ce dernier n’aurait jamais écrit «  Une saison en enfer » .
Si Léopoldine ne s’était pas noyée , Victor Hugo n’aurait lui non plus jamais écrit «  Demain des l’aube » .
Et Si Rodin n’avait pas quitté Camille Claudel , elle n’aurait jamais sculpté «  L’âge mûr » .
Vous le savez fort bien : la souffrance est source de créativité : Le Christ lui même touche au sublime lorsque sur La Croix , levant les yeux au ciel , il adresse cette supplique à Dieu «  Père, pourquoi m’as tu abandonné ? »

Alors certes, loin de moi l’envie de vous mettre en croix car je vous aime trop ( avez vous vu ou lu « Misery » ? Maintenant que j’y pense : vous clouer, vous déclouer , vous panser , vous réconforter puis vous reclouer, vous redéclouer etc etc….) Oh Michou ! Comme nous pourrions être heureux vous et moi , loin des mangeuses de chiens ….

Je vous attendrai le temps qu’il faudra . Au fond vous l’avez compris , le fond du problème n’est pas que vous ayez épousée cette jeune chinoise à la peau laiteuse et à la triste robe , comme la marquise.

Le problème est que depuis que je vous sais marié, je suis moi en plein dépit amoureux , ce qui me rend méchante et méprisable mais qui ne le serait pas dans ce genre de situation ? Je ne suis plus capable d’aucune grandeur d’âme et me voilà en train d’écrire mille horreurs que ni vous ni votre bouffeuse de chi…pardon votre épouse , ne méritez .

Je vous laisse donc à votre bonheur que je sais fugace et je vous attendrai à la porte du garage avec un marteau et quelques clous rouillés .

Je vous embrasse tendrement et j’adresse une poignée de main vigoureuse mais pas trop , à votre épouse, qui m’a l’air de constitution fragile .

Thepintadépitée .

FFF

Je vois d’ici vos mignons minois minés et je sens votre acrimonie à la vue de l’honni acronyme .

Mes pintades je vous ai compris , je sais la vie qui est la vôtre actuellement et loin de moi l’idée d’enfoncer le couteau ( à viande ) dans la plaie ( du supporter) .

Je ne vais donc pas vous parler de foot car ce serait la goutte d’eau qui met le feu aux poudres MAIS plutôt de femmes de footballeurs, ce qui est beaucoup plus drôle je vous l’assure !

Et pour revenir à l’honni acronyme : Le FFF que vous lûtes , gréco-romaines , ne signifie aucunement  » FÉDÉRATION FRANÇAISE DE FOOTBALL  » mais plutôt  » FERRER UN FOOTEUX FRIQUÉ » .

En ces temps de coupe du monde où le footballeur est au centre de toutes les conversations ( hormis dans certaines familles respectables) , penchons nous un instant sur cet homme à la cuisse ferme, au regard vide, au ligament externe de la cheville arraché , à la culture proche du moins l’infini et à la bêtise frisant le plus l’infini , et au portefeuille lourd ( comme les seins de son épouse ) . Et penchons nous encore un peu d’avantage sur cette épouse , sur cette race étrange qu’est la femelle du footballeur et qui n’est pas dénuée d’un certain intérêt d’un point de vue ethnologique.

La femme du footballeur, créature affligeante autant que fascinante, est à la société ce que le parlement est au monde politique : coûteuse et inutile . Et pourtant elle est depuis quelques années starifiée par la presse et a même son propre acronyme : WAG , qui signifie Wives And Girlfriend .

Ce phénomène est très récent ; Certes depuis toujours les hommes aiment et jouent au foot , c’est un axiome .

Je n’aime pas le foot, les êtres humains aiment le foot , je ne suis pas un être humain , ça c’est un syllogisme.

La popularité du foot n’a cessé de croître tout au long du XX ème Siècle et pourtant les épouses des joueurs restaient totalement dans l’ombre de leurs époux :

Qui se souvient d’une Christelle Platini ou d’une Laurence Rocheteau ??

Le phénomène de la WAG remonte à Juillet 1998 . La France est championne du monde et les footballeurs deviennent des stars absolues.

Dans une France où les joueurs de foot sont devenus plus riches que les patrons du CAC 40 , Les hommes veulent devenir Zizou, les femmes l’épouse de Zizou , les chiens le chien de Zizou, tous les restaurants marseillais se targuent d’être LA cantine de Zizou dans lesquelles on mange pour trois francs Zizou .

Et un peu de cette gloire va retomber sur les épouses des Dieux du ballon : le phénomène de la WAG est né et les paparazzi se ruent sur ces femmes bankabales : la presse people , c’est la WAG qu’elle préfère ….

C’est la grande époque du combo footballeur-mannequin : Adriana-Christian Karembeu , Linda Evangelista- Fabien Barthez etc….

Ce phénomène, dont la porte-parole à ce jour inégalée reste Victoria Beckham , va faire rêver des millions de gamines qui à la question :  » qu’est ce que tu veux faire plus tard ? » répondront avec un sourire niais :  » femme de footballeur célèbre « . Juste derrière  » femme de rappeur célèbre « . Mais au fond y’a-t-il une grande différence entre les deux ?

Voyons à présent pourquoi la WAG fait rêver et comment faire partie de ce cercle très fermé.

1LA WAG EST UNE BOMBE : c’est une évidence et c’est un minima .

Vous pouvez été très bête , très vulgaire ( ce qui serait plutôt un atout d’ailleurs ) , très méchante et pas souriante ( Cf Vic Beckham) , très pauvre ( ce qui là encore serait plutôt un atout car le footballeur aime raquer : je raque donc je suis ) , très dispendieuse ( voir parenthèse précédente ) MAIS vous ne pouvez pas être moche ET femme de footballeur …ou bien , il vous faudra le No d’un bon chirurgien esthétique qui pourra vous modeler à l’image des hardeuses . Vous deviendrez alors une WAG au nez parfait ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? )

Quelques exemples :

ANTONELLA ROCUZZO ( Mme Messi)

YOLANTHE CABAU ( Mme Sneijder )

IRINA SHAYK ( Mme Ronaldo )

BRUNA NEYMAR

SARA CARBONERO (Mme Iker Casillas )

Shakira ( Mme Gerard Piqué ) : Et au passage, saviez-vous que Shakira ne mesure qu’1M55 : ce qui fait d’elle une mini-Wag ! ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? )

2) LA WAG EST LOOKÉE : plus ça brille, mieux c’est : Plateforme shoes, extensions capillaires, maquillage permanent , Trikini Vuitton, Sac Hermès , Rolex en or et diamants . Pensez Dolce&Gabbana , pensez Galliano , pensez Jeremy Scott . Le maître mot : NE SOYEZ PAS NATURELLE ! Et achetez un flacon d’ Angel de Thierry Mugler qui est , selon les rumeurs, le parfum auquel succomberait tous les joueurs de foot , ce qui ne m’étonne guère .

N’oubliez jamais: vous êtes un potentiel faire-valoir , l’allégorie du transfert à 8 Zéros ( qui n’est en rien allégorique puisqu’on ne peut plus concret ) , le porte-manteau du porte drapeau footbalistique !

Vous devrez incarner la réussite financière et si vous avez été pauvre avant , c’est tant mieux ! Le football n’aime pas la bourgeoisie mais se vautre avec délice dans la nouvelle richitude . C’est le syndrome Cendrillon : tu n’étais rien mais tu es bandante ? Rencontre un footballeur et devient riche et célèbre .

3) LA WAG EST UNE CHIENNASSE : le footballeur aime le cul . Second axiome . Certes , Pas les veilles de match , encore qu’ il semblerait que ce soit une légende, mais le reste du temps , vous devez être prête à satisfaire tous les phantasmes de votre homme et pas des moindres puisque ces petites choses fragiles , lorsqu’ils sont sur un terrain, deviennent de véritables bêtes de sexe au lit et risquent de vous épuiser en marquant des coups francs forts à l’aide de leur saucisse insatiable …( un jeu de mots s’est caché dans cette phrase, sauras-tu le retrouver ? )

Inutile de tenter le classico mercenaire alors qu’il ne rêve que de FIFA ( Full Interest For Anal) ni espérer récupérer sur le banc de touche ( moi la bite ).

Attendez vous à ce que ce bonobo à trois pattes vous parcoure la surface de pénétration en long en large et en travers avant de finir sur un tir final en pleine lucarne .

Gardez enfin toujours en tête que cette engeance est extrêmement attirée par les prostituées : n’oubliez jamais ZAHIA qui fit perdre la tête à plusieurs d’entre eux . ZAHIA est au footballeur ce que Dora Maar fut à Picasso , ce que George Sand fut à Musset : La femme !

4) LA WAG DOIT ÊTRE UNE PARFAITE FEMME D’INTÉRIEUR : le footballeur , il faut le savoir, n’est en rien autonome . Il a besoin d’une épouse-maman-puputte qui le reconnecte avec la réalité et l’aide à gérer ses torrents de fric : la WAG gère l’argent, élève les enfants et rassure le supporter blaireau quant à l’ hétérosexualité de son époux . Globalement la WAG n’est rien ( un jeu de mot s’est caché dans cette phrase, sauras tu le retrouver ? ) mais pour son époux, cette Walkyrie est celle qui fait tourner la maison et la vie de famille, si chère au footballeur ! Elle est son ancre, sa boussole , la lumière dans la tempête qu’est sa vie et si elle peut lui chanter du Céline Dion ou du Lara Fabian , ça ne peut qu’aider .

Être un avion de chasse, jeune comme un Beaujolais , pure comme l’agneau tout en étant chaude comme la braise demande de grandes capacités mais à cœur vaillant rien d’impossible ! Si vous visez un joueur de ligue 1 , il va falloir vous retrousser les coudes et ne pas y aller avec le dos de la main morte mais ensuite quelle récompense : une vie oisive faite de virées shopping à Dubaï , de soirées dans les gradins avé les chéries des autres footballeurs de l’équipe à trembler et à rugir de concert ( et à loucher sur le diamant de l’autre connasse qui en a un plus gros que le sien) , et un et deux et trois marmots aux prénoms grotesques mais tellement originaux , des partouzes épuisantes mais tellement chaleureuses , un mari ego-ïste-centrique-centré mais tellement attachant .

Et si le sujet vous passionne, si vous avez envie d’aller plus loin, procurez vous vite cet ouvrage passionnant et remarquablement bien écrit :  » the secret WAG : Confessions d’une femme de footeux  » . Une œuvre, tout à fait Goncourable ….

Les désaccords toltèques

Une fois n’est pas coutume. Après une incartade dans le monde du cinéma surréaliste , me revoilà dans l’écriture. Lecteurs assidus et ô combien déçus de mon absence littéraire : je vous ai compris !! ( je suis Charlie ) .

Je reprends donc le clavier et je vais vous parler de l’arme de demain , enfantée du monde elle en sera la fin , je vais vous parler de moi , de vous et de cette merde infinie que sont :  » Les accords toltèques » .

J’aperçois déjà vos mines effarées à la lecture de ces phrases si politiquement incorrectes en ce XXI eme Siècle où les ouvrages de bien- être et de développement personnel sont devenus la référence de notre monde littéraire sans qu’ une semaine ne passe et que ne soit publiée un énième  » Souris toi et la vie te sourira  » ,  » la richesse intérieure est ta seule beauté  » ,  » Combats toi toi-même  » ( Pardonne leur, Socrate) ,  » Deviens l’homme que tu es » ( Pardonne leur, Friedrich) ,  » le bonheur du monde est dans l’inattendu » ( Pardonne leur Jeannot ) et j’en passe des pires et des pires….

Le chef suprême, l’empereur, le leader, le maestro de tous ces ouvrages qui colonisent vos tables de nuit reste  » LES ACCORDS TOLTÈQUES  » .

Que celui ou celle qui n’a jamais entendu parler des A.T me jette la première pierre . Tout le monde connaît cet amas de feuilles ( ndlr: le terme de « livre » est impropre ) .

Pour les chanceux qui n’ont pas eu à se taper les A.T , en voici un petit résumé ( ndlr: l’auteur comprendra aisément que le lecteur passe son chemin )

Les Quatre accords Toltèques ( encore y’en aurait qu’un …) regroupent dans un ouvrage autant de règles de vie ( règle/Vie : premier contre-sens pour tout bon anarchiste qui se respecte …) à appliquer pour une promesse de liberté , de bonheur et d’amour ( énorme fou-rire de l’auteur : depuis quand la vie tient ses promesses !!??? )

https://g.co/kgs/aQPgGZ

Mettons qu’à ce stade, vous, ainsi que les quatre millions de personnes dans le monde qui ont acheté les AT , soyez encore convaincus que cet ouvrage pourrait vous permettre d’accéder à la liberté , au bonheur et à l’amour , laissez moi vous démontrer qu’il n’en est rien et qu’en dépit des AT : « La vie est un pendule qui oscille de la souffrance à l’ennui « . Schopenhauer.

Oui, je sais, on est loin de mes articles sur le Liberty ou la banane, mais sachez-le: la pintade qui vous amusât naguère , est aussi cet être torturé et empreint de pessimisme …mais baste ! Nous ne sommes pas là pour parler de moi ( encore qu’aucun sujet ne me passionne davantage ) mais pour démonter les A.T .

Donc , en quoi consistent les 4 accords toltèques :

1 – « QUE TA PAROLE SOIT IMPECCABLE  »

traduction : Ne dis que ce que tu penses .

Illustration :

– Ton boss :  » Dis moi, j’ai vu que le dossier x n’est pas terminé ? je t’ai dit qu’il me le fallait pour demain, tu n’ as pas oublié ?  »

– Toi ( hors AT ) : J’ai fini de bosser tous les soirs à 20h30 cette semaine , j’ai été un peu short pour boucler le dossier x mais je m’en occupe .  »

– Toi ( dans le respect des AT ) :  » Non je ne m’occuperais pas du dossier x car j’ai suffisamment bossé cette semaine et j’estime avoir fait ma part du boulot.  »

– Toi ( dans le respect des AT et passablement énervée ) :  » Tu sais où je vais te le fourrer le dossier x , bien encollé de papier de verre ? »

Conclusion : licenciement immédiat .

Ma Réponse au 1er Accord toltèque :

– Liberté : Certes …le temps de retourner pointer aux ASSEDIC.

– Bonheur : absolu durant 2, 3 minutes, le temps de retourner pointer aux ASSEDIC

– Amour:

De tes collègues pour qui tu te transformes instantanément en une figure Che-Guevarienne et qui chanteront tes exploits durant quelques semaines, au mieux.

Beaucoup moins de ton entourage pour qui tu as agis de façon TOTALEMENT immature- » Et c’est quoi cette rebelle de mes deux qui fait sa crise bolchevik de la quarantaine !!?? »

2 –  » NE RÉAGIS À RIEN DE FAÇON PERSONNELLE  » :

Traduction :

Ne réagissez pas aux paroles et aux actions des autres , vous ne serez plus victime de souffrances inutiles .

Illustration:

– Ton fils bien aimé :  » Mère , si je puis me permettre , il est 3h du matin et vous rentrez déchirée , ce qui me réveille alors que j’ai cours demain et qu’après tout, je n’ai que 11 ans ! et, à ce propos, est-il bien judicieux de me laisser seul la nuit? »

– Toi ( hors AT ) : « Excuse moi mon chat, c’est le dossier x que je n’ai pas fini d’encoller de papier de verre ! j’avais besoin de décompresser mais promis, je ne te laisserais plus, rendors toi !

Comment ça dans mon lit ? …. »

– Toi ( dans le respect des AT ) :  » Je suis adulte , je fais ce que bon me semble et je me fiche royalement de ce que tu peux en penser.  »

– Toi ( dans le respect des AT et passablement énervée ) : Au lit le chiard ! Beuuuaaaaark ….

Conclusion : démythification immédiate de la figure maternelle .

– Liberté : totale jusqu’aux 15 ans de l’enfant puis renversement irrémédiable de la situation à partir de l’adolescence durant laquelle l’enfant passera ses nuits dehors à ingurgiter moult substances illicites et où tu n’auras qu’à fermer ta gueule en espongeant le vomi filial.

– Bonheur : fugace, le temps d’attraper le Sopalin ( cf ci-dessus )

– Amour:

– De toi-même , modéré face à ton image passablement décatie .

– Filial , en perte de vitesse et de confiance ( ha bah merde ! C’est vrai qu’on n’en a rien à branler ! )

3 –  » NE FAIS AUCUNE SUPPOSITION  » .

Traduction :

ayez le courage d’exprimer vos vrais désirs pour éviter tristesse, malentendus et drames .

Attention ! Attention ! dans le livre, il est écrit que ce 3 eme accord peut transformer TOTALEMENT votre vie , et là ça rigole pas !

Illustration :

– Tes vieux parents :  » Dimanche midi , on serait content de t’avoir à déjeuner , on va faire une blanquette de veau  » .

– Toi ( Hors AT ) :  » Ok maman , avec plaisir , mais je ne rentrerai pas trop tard , je voudrais faire une petite sieste et puis le veau… c’est un bb animal et j’aime pas trop manger des bb animaux , comme tu sais …depuis longtemps  »

– Toi ( dans le respect des AT ) : Nan ! Dimanche, je passe ma journée au lit avec mon iPad, mes livres et ma couche au cul pour pas avoir à bouger ! et en plus, je hais le veau et l’agneau, et nan, je ne veux pas non plus de Quinoa , ça affame les petits péruviens et les gros boliviens  » .

– Toi ( dans le respect des AT et passablement énervée ) : A mort les vioques !!! On devrait vous bouffer en blanquette !!

Conclusion : répudiation immédiate, déshéritance notariée et risque augmenté d’AVC massif chez les ascendants.

Liberté : totale .

– Bonheur : aucun, finis les blanquettes, daubes, clafoutis. Et surtout, perte des meilleurs baby-sitters au monde , taillables et corvéables à merci ( ce qui limite , maintenant que j’y pense , la notion de liberté )

– Amour : bah merde !? Qui va nous aimer maintenant, bien que nous soyons ce que nous sommes ??

4 – « FAIS TOUJOURS DE TON MIEUX  » : probablement l’accord le plus con , parce que oui , c’est bien connu , en général on fait toujours volontairement de notre pire ! ( sont exclus ad aeternam, de facto, in extenso, ipso facto et caetera tout ce que l’histoire compte de dictateurs et autres monstres humains qui ont effectivement fait de leur mieux pour le pire et y sont remarquablement bien arrivés )

Et puis, faire de son mieux , c’est fatigant . Comme le disait un mien ami il y a peu ,  » faire de son mieux , c’est dire adieu à la procrastination  » .

Et quoi de plus délicieux que la procrastination ! voilà l’ un de nos derniers espaces de liberté , c’est un sursaut de survie …

Traduction : ben y’en a pas . La traduction est dans le titre . Fais toujours de ton mieux . Ceci dit, il est bon de le rappeler au cas où nous soyons tentés de faire le pire , et là j’avoue être en plein cynisme car au fond, n’en déplaise à Rousseau et autres romantiques , je reste persuadée que l’être humain est fondamentalement mauvais et que faire le pire est chez lui un penchant naturel .

Ce qui , en revanche, m’est insupportable- toujours ce penchant pour l’hyperbole 😉 – c’est de voir cette consigne écrite et lue car totalement inutile : les gens éclairés comme vouzémoi savent que faire mieux que pire est mieux que faire pire que pire , bien que le pire soit toujours certain ( me suis je bien faite comprendre ? ) et a contrario, les abrutis , les sombres crétins , et autres piteux troupeaux de pecnos qui puent-polluent-et me répugnent , feront toujours de leur pire , par essence . ( ceci n’est pas une allusion déplacée aux femmes irakiennes immolées dernièrement à Mossoul ) .

Illustration :

Dieu à Jeanne d’Arc :  » Hey Jeannette, lâche un peu ces moutons à la con et vas me bouter les rosbifs ( ça te changera du gigot) hors de France , et fais de ton mieux ! »

– Jeanne d’Arc ( hors AT ) : mes moutons et moi on te pisse à la raie, vieux con ! J’ai autre chose à faire qu’aller bouter les rosbifs ( avec du ketchup, le rosbif ?) . Faut que je me dégotte un mari, j’ai pas envie de finir pucelle !

– Jeanne d’Arc ( dans le respect des AT ): Ô mon seigneur et Dieu, qu’il en soit selon ta volonté , je mènerai l’armée française de mon bon Roi et nous bouterons les rosbifs hors de France ( avec du ketchup , les rosbifs ? )

– Jeanne d’Arc ( dans le respect des AT et passablement énervée ) : Putain, comment qu’ on va leur niquer leur race aux rosbifs et comment qu’ils vont tremper dans leur ketchup jusqu’au cou, et qu’ avec un peu de chance je vais m’envoyer Gilles de Rais ! ( avec un beurre au citron la raie ? ) .

Conclusion : Cramage sur bûcher à Rouen et selon les dires des historiens, après un repas presque frugal , à base d’eau croupie et de pain sec sans ketchup ni beurre au citron .

Liberté : comme la cendre qui vole au vent et recouvre les verts coteaux …..

– Bonheur : Très relatif et très succinct . De 1428 à 1430 , soit deux ans de félicité à diriger le jour une armée de bouchers sanguinaires pédophiles et à prier la nuit .

– Amour : inconditionnel de Dieu, qui la laissera toutefois brûler vive suite à un procès ignoble où le seul Cochon qui l’approcha fut un Abbé.

Voilà donc ce que sont les fameux accords toltèques ( et même pas illa) : une suite de conseils bien pensants pour gens bien faisants , une série de maximes sentencieuses et con venues , de phrasettes pontifiantes et pompeuses qui prétendent être une recette de Liberté, de Bonheur et d’ Amour .

Pintades et pintadons de tous les pays, donnez vous la main ! Révoltez vous !! , ne laissez pas un chaman mexicain , plein de Mezcal frelaté , vous dicter un way of life d’une banalité achevée !

Jetez au feu les AT , relisez  » Brise Marine » de Mallarmé et allez boire du vin en médisant sur l’être humain .

Et je vous le promets , mon prochain article sera d’une absolue frivolité !

Comment se vêtir pour négocier une augmentation de salaire : en d’autres termes : la bourse ou l’habit ??

En ce début d’année , toute pintade qui se respecte se retrouve face à deux problématiques et non des moindres :

  • premièrement, perdre les deux kilos pris au cours des cinq dernières semaines , ou les cinq kilos pris au cours des deux dernières semaines, bref, se délester de ce gras ingrat qui nous transforma en Tanagra . 

Ci-dessous un tanagra daté de 200 avant J.C , vous remarquerez la hanche généreuse et le ventre rebondi . Notez aussi le mouvement de sa main gauche : cela ne vous rappelle rien ?? Hmmm?? Cette main qui se tend : elle  s’apprête à accepter une amphorette ( l’ancêtre de la coupette ) . 

Tanagra, ma sœurette, 

Tanagra , tu cours à ta perte 

Tanagra devenue si cuissue et ventrue

que dans ta toge tu ne rentres plus !

  • Notre seconde préoccupation est plus délicate et ne concerne que les pintades du secteur privé . Pintade fonctionnaire, ce chapitre ne te concerne pas mais tu peux tout de même le parcourir , toi qui ne connaîtras jamais les affres de la négociation salariale !

Notre seconde préoccupation donc, concerne l’augmentation de salaire que les employés sont  en droit de demander suite  aux  entretiens  de fin d’année . Car amies du secteur public, sachez que chaque année que Dieu fait  , les salariés du privé ont l’immense bonheur et le privilège inouï de passer quelques heures en tête à tête avec leur supérieur afin de faire le point sur l’année qui vient de s’écouler . Quelques heures durant lesquelles le boss va essayer de démonter tout le travail effectué par le salarié et durant lesquelles ce dernier essaiera de lui démontrer qu’il a tort . Le tout en des termes choisis. Quelques heures pendant lesquelles cet entretien professionnel prendra des allures de comédie que l’on pourrait qualifier de vaudevillesque si elle n’était aussi pitoyable, une comédie dans laquelle les acteurs alterneront faux-semblants, dissimulations, flatteries , duplicité , flagorneries, discours visqueux et blâmes se voulant motivants : car c’est bien connu : toute critique est faite dans le but d’être constructive et uniquement cela . Quelques heures totalement stériles dont vous ressortirez dans le même état que Jeannie Longo après la montée du Galibier . 

Mais pardon, me voilà partie dans une digression qui m’éloigne de mon sujet , qui est, rassurez-vous , beaucoup plus futile et léger . 

Donc : Comment s’habiller pour demander une augmentation de salaire à son boss ( qui compte bien ne rien lâcher ) ??

Deux cas de figure: 

  •  Le patron est une patronne : pintades en face-face , la situation est délicate . 

Si vous êtes dotée d’un physique avantageux , ce jour-là , faites profil bas SURTOUT si votre supérieure  a un physique difficile. Optez pour un maquillage très léger , l’idéal étant de vous amochir légèrement : 

Dans ce style…

Ou celui-là : 

Attention , Point trop n’en faut , c’est un entretien professionnel, ce n’est pas Halloween ! 

En ce qui concerne la tenue vestimentaire , même consigne : on la joue BOBO : bosseuse-bobonne. 

Ne vous déguisez pas mais déglamourisez vous : pensez Claire Chazal, pensez Kate Middleton, pensez Carole Bouquet, pensez Bernadette Chirac ( nan, je déconne ) et surtout DÉMYSTIFIEZ : cette femme qui vous fait face , cette femme qui est votre supérieure hiérarchique et dont le seul nom vous fait trembler , cette femme dont dépend votre avenir professionnel, s’est pesée ce matin en pleurnichant puis s’est souvenue qu’elle n’avait pas fait caca avant de se peser , ce qui a suffit à la mettre en joie . Ça calme. 
Ne vous y trompez pas mes pintades, vos résultats professionnels ne sont pas l’unique élément décisionnel. Vous devez avant tout inspirer la sympathie et une pointe de compassion : 

Enfin, quand je parle de compassion, attention ! Le but est qu’on vous donne une augmentation, pas une tranche de jambon . 

Si en revanche, vous avez un physique plutôt commun (  rassurez-vous, nous sommes nombreuses dans ce cas-là ) n’hésitez pas à jouer à fond la carte de la solidarité entre pintades-pas-vraiment-moches-mais-pas-terribles-terribles-et-qui-auraient-mieux-fait-de-faire-un-tour-aux-toilettes-avant-de-se-peser-bordel! 

Dans les deux cas de figure, jolie ou plus quelconque ( je maîtrise l’art de la litote que c’est rien de le dire ) , si vous espérez repartir avec une augmentation de salaire , prenez garde de ne JAMAIS susciter de jalousie chez votre N+1 ( ça se prononce èneplussun et pas nain ) . 

N’oubliez jamais ce qu’il advint de Jeoffrey de Peyrac lorsque Louis XIV , en visite chez ce dernier , découvre la femme qu’a épousé Jeoffrey :  cette bombasse  d’Angelique à la chevelure flamboyante et aux nichons sous-claviculaires ,  ainsi que son domaine ( 200 hectares de forêt , vergers et ruisselets et un château de 2000 M2  habitables )

Transposition : face à une femme qui est votre supérieure et si votre but est d’obtenir une augmentation : pas de signe ostentatoire de richesse !!! Les Louboutin c’est niet, la Rolex c’est niet, la bague Chaumet c’est niet et le sac Fendi c’est niet , à la place on optera pour un petit tailleur Kookaï.  N’ayez crainte, on ne devient pas Kookaïnomane tant que cela reste exceptionnel . 

Enfin, dernier point : le parfum . La personne qui est face à vous et qui va y rester durant quelques heures , va subir vos effluves . Évitez de lui coller une migraine en vous aspergeant du bien nommé  » Poison  » de Dior ou de lui donner des hauts le cœur avec  » Tocade » de Rochas qui est un genocide olfactif , une Saint Barthélémy joliement enflaconnée .

Une eau de toilette légère et fraîche telle que  » Garçonne » de Eau Jeune sera parfaite . 

Cessez ces ricanements  stupididiotes ! 

Je recapitule ( comme aurait dit Napoleon à Waterloo) : un tailleur Kookaï, des escarpins mi-hauts façon hôtesse de l’air, un sac DDP, une Swatch au poignet , le tout arrosé de Garçonne by Eau jeune et en avant Guinguamp! 

Si avec ça, vous ne me négociez pas un + 10% pour 2017, je crée un blog de cuisine….

  • Second cas de figure , le patron est un patron . La situation est très différente puisque quelle que soit la façon dont vous serez vêtue le jour de votre entretien :

– Si vos résultats sont nuls et que vous êtes un beau brin de filles ( expression employée par les vieux patrons ) , pas de soucis pour l’augmentation.

– Si vos résultats sont bons et que vous êtes bonnasse ( expression employée par les jeunes patrons ) , pas de souci pour l’augmentation.

– Si vos résultats sont nuls et que vous ne cassez pas trois pattes à un canard ( expression employée par les vieux patrons) , c’est mort pour l’augmentation.

– Si vos résultats sont bons et que vous êtes un semi-thon ( expression employée par les jeune patrons ) , c’est mort pour l’augmentation.

CQFD . Pardonne leur, Simone, ils ne savent pas ce qu’ils font….

Dans tous les cas de figure, consolez vous : votre N+1 va vivre la même chose avec son N+1 qui vivra la même chose avec son N+1 qui vivra la même chose avec son N+1 qui vivra la même chose avec son N+1 et ainsi de suite jusqu’à François Pinault qui sera challengé tôt ou tard par Salma Hayek qui m’a-t-on dit n’est pas commode ! 

Stylées au cimetière 

Laissons pour une fois de côté la légèreté, la frivolité , les jeux de mots et autres calembours et reconnaissons qu’il est  des situations où certaines  considérations telles que la mode et l’élégance peuvent nous sembler tout à fait secondaires … Lire la suite

Été sans kilos , vacances aux poireaux. 

Tralala tsointsoin ! L’été arrive et je sais que cette idée vous met d’humeur joyeuse et primesautière . Vous voici en train de feuilleter fiévreusement  les pages maillots du catalogue de la redoute tout en vous enduisant d’auto-bronzant d’une main et de crème anti-cellulite de l’autre . Mais Malheureuse !! Cessez immédiatement de faire la  » ravie de la crèche  » et réfléchissez cinq minutes : L’été c’est aussi cette saison à la con durant laquelle nous n’aurons plus d’autres choix que celui d’être mince , l’été c’est ce moment étrange de l’année où , paradoxalement , nous devons afficher un 36 fillette MAIS également boire du rosé ( et non, l’alcool ne se dilue pas dans les glaçons ) , nous gaver de cerises dont l’index glycémique frôle celui de la fraise tagada , nous enfiler des pan-bagnats sur la plage et autres beignets , churros, crêpes ….sans parler de la salade tomates-mozza noyée dans l’huile d’olive et au passage, la mozza est aussi calorique que le camembert! 

L’été c’est la saison du barbecue vicieux qui nous propose le trio gagnant chipo-merguez-chips, qui te fait prendre en un repas le même nombre de calories qu’un burundais en un an. 

Bref, l’été est un fléau qui se dissimule sous des parasols rayés et qui se cache dans des glacières sordides . 

Donc, voici le mois de Juin qui arrive : on installe les pliants dans le jardin ( 2 doigts en moins ) , on remplit la piscine ( 15° pendant 1 mois puis 18° mi-Juillet et enfin 28° fin Aout, une semaine avant la rentrée ) . Les arbres ploient sous les fruits , et nous sous le gras, les soirées n’en finissent pas et les apéros au rosé-piscine non plus, les cigales chantent encore et encore et nous aussi parce que  » chaque oiseau chante sa chanson et chaque Renard vante sa queue  » ( proverbe russe du XVIII eme siècle ) et qu’à défaut de queue , il nous reste le rosé et à un certain niveau de remplissage, en chaque pintade se cache une diva. Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes me direz-vous.

Mais non. Car, tapi dans l’ombre, aux aguets, se cache le kilo ! L’infâme , l’ingnominieux, le turpide kilo ! 

Voilà ce qui se passe dans la tête du kilo à l’entrée de l’été : 

– le kilo :  » Tiens, les journées rallongent et ces connes de cigales ont commencé à chanter , maman va encore essayer de me déloger, comme chaque année … » Soupir amusé du kilo . 

Note de l’auteur : le kilo appelle toujours sa détentrice  » maman  » . C’est une tradition ancestrale chez les kilos que d’appeler leur détentrice ainsi et chaque nouveau kilo qui arrive, s’accroche à sa mère qui devra le trimballer toute sa vie tel un fardeau .

Donc le kilo : 

–  » rien à faire, j’y suis, j’y reste , comme dirait ma copine la cellulite  » .

En effet, le kilo et la cellulite sont très potes et si à force d’acharnement de la part de sa mère, le kilo dégage , la cellulite, en revanche s’incruste a jamais dans la chair de sa mère , autrement dit la chair de sa chère . 

Et le kilo, mes moelleuses, l’abject et fétide kilo va s’enraciner dans nos pattes et s’enchâsser dans nos croupes car l’ÉTÉ ON NE PEUT PAS MAIGRIR ( relire le paragraphe ci-dessus ) .

Inutile de vous ruiner en revues fallacieuses :  » Toutes nos astuces pour perdre 10kg en 48 heures sans se priver  » ni en régimes perfides : » le poireau matin-midi-et soir sans frustration  » ou dans des salles de sport ruineuses :  » 10 jours pour retrouver un corps de déesse avec le yogfitrunpilaballet !  » 

Non-non-non mes charnues, une chose est sûre : si vous abordez l’été avec 3 kgs en trop, vous le finirez avec 5 kgs en trop:

 » Boudin en Juin , Septembre  dans ta chambre  » .
Si malgré tout, vous persistez à penser que vous allez passer l’été en restant mince ( et moi, de m’esbaudir ) voici quelques conseils pour y parvenir :  » Vade Retro gras-ta-race  »
Nous le savons toutes, l’été n’est qu’une suite de sollicitations sataniques et autres incitations lucifériennes à boire et à manger, auxquelles vous devrez résister .

Exemples : 

– L’appel du rosé : il faut savoir que le cri du rosé en rut est difficilement supportable , surtout s’il s’agit d’un Bandol. Il faudra être extrêmement bien armée pour résister .

-le contexte  : lorsque le soleil devient plus doux et que le ciel se parre de couleurs roses et orangées , sortant de la douche, le corps lustrée d’après-soleil et les cheveux enduit d’huile phytoplage, vêtue d’une fine robe longue bustier de couleur blanche , qui met en valeur votre bronzage et d’une paire de k-jacques a 250 boulles , tout à coup, votre portable sonne et votre meilleure amie vous susurre d’une voix douce  » tu es prête ma poule ? Apéro dans 20 minutes sur le vieux-port » ou  » apéro dans 20 minutes a l’auberge du chat qui pêche  » ou encore  » apéro dans 20 minutes au perchoir  » et j’en passe, ce ne sont pas les lieux de perditions qui manquent….

-mon conseil : Refuser net l’invitation ( migraine, gastro, insolation ….) et s’affaler devant la TV avec une bouteille de Volvic ( 2 qui la tiennent …) 

Autre exemple : 
– Le hurlement du croque-monsieur derrière sa vitrine . Il vous voit passer ( le croque-monsieur, contrairement à ce qu’on pourrait penser , est doté d’une vision périphérique tout-à-fait remarquable ) et vous appelle :  » Prends mouaaaaaaaaaaaaaa » ,  » Mange mouaaaaaaaaaaaaaaa » ,  » j’ai le gruyère fondu à souhéééééééééééé et le jambon blaaaaaaaaaaaaaanc  » ,  » j’en peux pluuuuuuuuuuuuuuus de cette boulangerie, sors moi de làààààààààààà  » 

– le contexte : Il est 14h . Vous n’avez rien avalé depuis le café de ce matin et shopping non-stop depuis 10h ( c’est les soldes, faut dire !) et tout à coup un trou dans l’estomac ! Que dis je un trou ? C’est un peu court jeune femme, on pouvait dire…..Oh Dieu! bien des choses en somme, par exemple , tenez :

-Agressif  : « Moi, Madame, si j’avais un tel trou, il faudrait sur le champ que je me le remplissasse ! » 

– Desciptif : » C’est un trou!….. C’est une crevasse…c’est une fosse….que dis-je c’est un cratère !  »

– Gracieux :  » Aimez vous à ce point les belettes que maternellement vous vous préoccupâtes de fournir un terrier à ces bêtes délicates ? » 
Bref….vous crevez la dalle et là c’est le drame. 
-Mon conseil : Jeter un coup d’œil méprisant au Croque-monsieur et rentrer chez vous déguster une barquette de mâche avec un filet de citron ( Qué huile d’olive ??!!! ) 

Autre exemple : 
–  La danse de la glace italienne dans le camion du glacier : la glace italienne que l’on devrait nommer  la garce italienne , est à la pintade ce que Monica Bellucci est au bagnard qui quitte Cayenne après 20 ans de bons et loyaux services .

Regardez donc cette salope ( la glace, pas Monica ) couler langoureusement de sa pompe et venir se déposer en volutes gracieuses sur son cornet , lequel cornet est d’une platitude qui frise le grotesque .

La glace, toute de crème vétue, aux couleurs et aux parfums affriolants , se dandine, se tortille et ondule du croupion devant nos yeux résignés , car nous le savons déjà mes sœurs, cette glace aura notre peau et notre cellulite se gondole de joie ….

– le contexte : Après une journée de plage, la peau tannée par le soleil et la gorge sèche , façon traversée du Kalahari, nous sommes attaquées par le camion de glace qui est venu EXPRÉS se mettre sur notre chemin . Nous voilà coincées , aucune issue, aucun itinéraire bis , pas moyen de reculer . Personne ne bouge , même les oiseaux se sont tus. 

– Mon conseil : Contourner lentement le camion de glace, le dépasser sans même vous retourner , rentrer rapidement chez vous et boire un grand verre de Contrex . Et croquer un radis . Toujours croquer un radis, car le radis cale. 
Les trois situations que nous venons de voir ensemble ne sont qu’un maigre échantillon parmi les nombreuses tentations auxquelles vous serez confrontées cet été , je ne m’attarderai par sur les beignets, barbapapas, pizzas-quatre-fromages, maîtres-nageurs , mauresques etc etc…

Vous l’aurez compris : si vous suivez mes conseils , vous passerez sans aucun doute un été à l’abri du kilo et par la même occasion un été de merde…

SINON, vous pouvez également vous rappeler que certaines femmes sont des bombasses absolues en dépit de quelques kilos qui se sont accrochés : 

Dialogue de kilos : 

–  » c’est qui ta mère ?  » 

–  » Monica Bellucci . Et toi , c’est qui ta mère ? » 

–  » Paris Hilton . Mais je crois que ja vais me casser…elle est naze comme mère ….y a rien à bouffer , je suis tout seul, je me fais chier comme un rat, je vais partir mais ma cop’s cellulite, je peux te dire qu’elle est bien accrochée elle !  » 

–  » moi je bouge pas. Jamais. T’es fou ?! on mange trop bien chez ma mère, j’ai eu quelques frères et sœurs mais ma mère elle nous aime bien et elle continue à faire rêver les hommes du monde entier  » 

De Ann Boleyn à Rihana , histoire d’un collier de chien(ne) . 

Le Choker ça vous parle ?? Permettez moi d’en douter mes pleines de plumes , en effet, la pluspart d’entre nous connaissent le Choker sous le terme de   » Collier de chien  » .

Le terme anglais  » Choker » signifie  » étrangler  » : le Choker c’est donc ce collier ( dont Albert Desalvo était fanatique ) qui entoure et enserre le cou délicat des femmes . 

Autrement dit, ça : 


Ce Choker là est très simple, ce qui selon moi est une condition sine qua none car trop chargé, le Choker est choquant.

Je sais que vous êtes en train de vous demander pourquoi j’écris sur ce collier vieillot qu’on portait dans les années 90, et je vois de là, vos petits museaux de pintades ( comment ça, ça n’a pas de museau, une pintade ??!! Et la salade alors ?!!  Elle n’a pas de museau peut-être ?! ) 

Si j’ai décidé aujourd’hui de vous parler du Choker, c’est que celui-ci revient en force et qu’on va le voir à tous les coups sur tous les cous dignes de ce nom dés le Printemps . Le Choker est le collier de l’été , alors prenez vos jambes à vos cous et courez les faire orner d’un Choker ( les cous, pas les jambes ) 

Alors, bien évidement, lorsque nous pensons au Choker, nous vient immédiatement  à l’esprit l’image de Natalie Portman dans le film de Besson  » Léon  »  dans lequel elle porte ce collier du début à la fin .

Au cours d’une scéne , je me souviens avoir redouté qu’elle ne finissât par s’étrangler avec son Choker car enfin, il suffit parfois de peu de choses et un accident est si vite arrivé : combien de chats finissent étranglés par un collier apparement inoffensif ! Je pense que Besson a pris des risques inutiles et démesurés et qu’il eut été plus judicieux d’équiper la petite Natalie d’un harnais . Bref….
Mais remontons un peu plus loin dans le temps et quittons les années 90 pour plonger dans le 16eme Siècle . Et penchons nous sur le cou gracile d’Ann Boleyn qui portait à merveille le Choker, comme vous pouvez le voir .


A cette époque, le Choker est toujours en perles et il est porté par les femmes de la grande bourgeoisie et de la noblesse . 

L’histoire veut qu’Henri VIII , l’époux d’Ann Boleyn, se pensant cocu, ait ordonné que la douce et , au passage innocente, Ann Boleyn,  soit répudiée et déchue de son rang , et que lui fussent confisqués tous ses bijoux . Cette dernière se serait alors écriée :  » prenez ma tête mais jamais vous n’aurez mon Choker !  » . Henry VIII, homme à la compassion sans bornes, aurait accédé à sa demande et Ann fut décapitée le 19 Mai 1536 dans l’enceinte de la tour de Londres. 

Corps, tête et Choker furent ensevelis dans La Chapelle St Peter ad vicula. 

Les années passèrent …on oublia Ann Boleyn mais le Choker , tapi dans l’ombre, attendait….

Et au 18 eme Siècle,  il  réapparut et s’enroula autour du cou d’Alexandra, Princesse de Galle. En effet, cette dernière était affublée d’une cicatrice disgracieuse au niveau du cou et avait trouvé en la personne du Choker un subterfuge destiné à masquer cette cicatrice . Ceci est la version officielle. 


La vérité est toute autre : La princesse Alexandra était une redoutable nymphomane qui hantait les salles de garde à la nuit tombée , à la recherche de jeunes hommes vigoureux et prompts à la satisfaire . 

A l’aube, épuisée de fatigue, débordant de………sommeil, Alexandra s’effondrait sur sa royale couche, le cou marqué d’innombrables suçons ! Et vous l’ignorez probablement mais c’est depuis Alexandra que le symbole du pays de Galle est le poireau ! 


Regardez donc au niveau des pattes des dragons ce légume vert et blanc….
Quittons le pays de Galle et les poireaux et partons à présent à la cour d’Autriche à la rencontre de la ravissante et non moins névrosée  impératrice Elisabeth : Sissi . 

Chez Sissi, le Choker est un simple ruban de velours noir orné d’une croix . Un Choker très sobre pour une reine pourtant très fantasque …

Au milieu du 19eme , le Choker devient un bijoux à connotation sexuelle : il est porté sous la forme d’un ruban noir par les prostituées et les femmes de petite vertue . 

Mannet , avec sa célèbre  » Olympia  » peint une prostituée nue , vétue seulement d’un simple ruban noir  autour du cou  : Le Choker où quand  un simple petit ruban vous rend intensément érotique….



Au début du 20 eme , la reine Mary d’Angleterre , pour se consoler d’avoir un fils amoureux d’une roturière et un autre bègue, décide de chercher l’oubli dans le Choker de luxe et s’offre des colliers extraordinaires dont les prix  n’ont d’égal que son énervement : Plus Edward bégaye , plus Mary dépense . 



Et quelques  années plus tard , toujours à la cour d’Angleterre …. 


Au début des années 90 , le Choker devient un must-have et enserre de nombreux cous : des cous-lisses , des cous-sains, des cous-roux, des cous-fins et j’en passe…. Tous les cous sont permis . 
Depuis une vingtaine d’années , le Choker avait disparu de la circulation , sombrant sous les assauts répétés de son ennemi juré : le sautoir . 

Mais tout passe, tout lasse, tout casse ( surtout le sautoir ) et voilà le Choker qui nous revient . 

On a pu le voir très récemment autour du cou de la nouvelle it-girl : Lilly-Rose Depp qui suit de près les traces de sa it-mother .

Voyons à présent quels sont les pièges à éviter si vous décidez de vous Chokeriser : 

Le Choker doit être sobre ( à moins que vous ne soyez de sang royal , britannique de préférence ) . 

N’oubliez pas que son autre nom est  » Collier de chien  » OR, vous n’êtes pas une chienne ( pas toujours ) vous êtes un être humain ( oui, comme Joseph Merrick ! ) et vous devez vous comporter comme tel . Donc pas de collier de chien connoté collier de chien . Vous me suivez ??  On ne doit pas avoir envie de vous mettre une laisse lorsque vous portez votre collier . Ce n’est pas le but . La laisse c’est NON ! Qu’est ce qu’elle vient de dire maman ? Elle a dit : La laisse c’est NON Rex ! 

Rihana : va te cacher car  sache que je conchie ton Choker !! ( phrase à répéter plusieurs fois très vite ) 

Le Choker ne doit pas être  orné d’une clochette et autre grelot car vous n’êtes pas non plus un ruminant ( crachez moi ce chewing-gum) . 

Bref, Plus le Choker sera simple, plus vous serez affriolantes…

Pour conclure, je vous propose ces deux couvertures de célèbres magazines . 70 ans séparent la couverture de LIFE de celle de VOGUE : Rita Hayworth versus Lara Stone et au cou des deux mon choker balance …

L’avènement des slippers où histoire d’une réhabilitation absconse…

Il y a fort peu de temps, je vous faisais part de mon indignation face au retour surprenant et non moins révoltant de cet objet immonde qu’est la banane…

Hélas, le retour de  la banane n’est pas le seul événement tragique auquel nous allons devoir faire face mes mignonnes!  Mon cœur saigne, mon âme se révolte, mon esprit se cabre tel un Prezwalski indomptable et pourtant je sais que je dois, que nous devons, nous confronter à cet événement tragique ô combien: le retour de la pantoufle! The return of the slippers! El  retorno  de la zapatilla!  Die rückkehr des pantoffel! Epistrofi tou pantófla!

Il en est ainsi: la Pantoufle, que l’on nomme maintenant slipper (et vas-y que je t’anglicise tout ça pour faire genre  » je-suis-pas-du-tout-une-pantoufle-oh-que-non-je-suis-une-chaussure-qui-chie-la-classe ») s’impose dans les dressings, entre escarpins Louboutin et Ballerines Repetto.

Je ne  vous raconte même pas la tronche des escarpins:

Les escarpins: – « Tu es qui, mocheté ?? »

Les slippers: – « je ne suis pas moche, je n’ai pas un physique facile, c’est différent. » (les slippers ne manquent pas d’humour, elles ont vite  compris qu’il leur faudrait beaucoup d’humour pour compenser un physique disgracieux )

Les escarpins: – « tu es plate, tu as le bout carré, tu reviens sur le devant du pied sans aucune grâce, bref…tu es la laideur faite chaussures »

Et les escarpins  de s’esbaudir.

Mais laissons-là ce dialogue stérile et penchons nous sur l’histoire des Slippers:

À l’origine, les slippers sont un caprice royal, comme il y en eut tant au cours de l’histoire: Louis XIV et Versailles, Staline  et ses fleuves, Bokassa et sa couronne , Caligula et son cheval Incitatus etc…..

Et ce qui nous intéresse  aujourd’hui: Le Prince Albert ( pas celui de Monaco mais l’époux de la reine Victoria du Royaume-Uni) et ses pantoufles! En effet, les slippers permettaient à sa majesté ainsi qu’au prince consort d’arpenter tranquillou et confortablement les couloirs de leur palais: autant dire quelques dizaines de kilomètres/jour .

Car n’est-ce pas, la reine et son prince de mari n’eussent jamais pensé à demander qu’on leur fisse des slippers s’ils avaient vécu, comme vous et moi, dans 70M2 …eh oui!!!, voilà ce qui arrive quand on arpente son palais de long en large, toute la journée en Church: on a des ampoules!

Donc, voilà notre Prince Albert, qui pénètre en boitillant,  dans la salle du trône où siège son épouse de reine et, agonisant, lui dit  :  » Vic, j’ai mal aux pieds, la douleur est insoutenable, je crois que j’ai une ampoule, vous voulez bien jeter un œil? »

Et ne nous leurrons pas mes pintadounes, un prince consort est avant tout un homme et donc s’il a une ampoule, l’amputation est proche !

Et la reine Victoria, du haut de son trône , la couronne vissée sur le crâne  (je vous mets une photo, ce sera plus parlant…) de lui répondre:

– « I shit you have the line Bebert » traduction : « Je vous chie à la raie Bebert »

Non, parce que Victoria, ça va cinq minutes mais lorsqu’elle est sur le trône, il faut lui fouttre la paix quand même!

Piteux et boitillant, Albert s’en retourne donc dans ses appartements (3,5 km) et se met à réfléchir, encore et encore. C’est que le début, d’accord, d’accord.

Et là lui vient une idée monstrueuse. Pour notre plus grand malheur , Albert va demander au cordonnier de la cour, appellé également « Courdonnier » de lui confectionner des chaussures CONFORTABLES et vous et moi savons ce que CONFORTABLE signifie n’est-ce pas ??!!

Juste pour rappel: sont considérés comme des chaussures confortables:

– les Crocs

– les Birkenstock

– Les Ugg

– les sabots des dentistes

– les claquettes à picots des Maîtres-nageurs

Et j’en passe des pires et des pires….
Le courdonnier se met donc au travail et quelques semaines plus tard:

Le Prince Albert ne se retenant plus de joie, slippers aux pieds et moustache au vent, se met  à galoper vers la salle du trône, se rue vers son épouse qui lui demande alors :

– « What is this shit again? » Traduction : « c’est quoi, encore, ce merdier ? »

Mais Albert ne se démonte pas, le spectre de l’amputation qui s’éloigne lui donne des ailes et il  fait alors  cette réponse merveilleuse à son épouse  que l’on trouve encore dans tous les manuels d’histoire) :

–  » Vic, sweetie, get up from this throne and come watch me jog 100 meters in the banquet room with my news shoes »

Traduction :

– « Vic, mon chou, levez vous de ce trône et venez me regarder courir le 100 mètres dans la salle des banquets avec mes nouvelles chaussures » .

Par chance, le portraitiste  de la cour se trouvait à cet instant même dans la salle du trône et a pu immortaliser ce moment de grâce:


À partir de cet instant, la vie du royal couple ne fut plus qu’une succession de tendres moments ponctués de fous-rire: de parties de cache-cache endiablées, de courses effrénées dans les couloirs du château de Windsor ou de Balmoral et le tout rendu possible grâce aux slippers.

Mais hélas, l’histoire ne s’arrête pas là…fussent-elles restées dans les couloirs de Windsor, les slippers ne m’eussent posé aucun problème.

En revanche, et là je m’insurge net (et quand je m’insurge, je m’insurge !)

Les Slippers n’auraient JAMAIS dû quitter Windsor!
Cette pantoufle qui fait le pied triste et la jambe courte est en train de détrôner nos escarpins, ballerines, sandales et autres chaussures pourtant ô combien féminines!

Les couturiers nous proposent des slippers qui rivalisent de laideur et essaient de nous enduire d’erreur en proclamant que les slippers sont les nouvelles  » It shoes « !
Chez GUCCI :

Chez CLERGERIE : 

Chez PIERRE HARDY

Et même chez VICTORIA BECKHAM , que je pensais être une amie des femmes…

Certains essaient de démochiffier les slippers en utilisant des artifices:
Des clous chez LOUBOUTIN  (Christian, si tu me lis, sache que jamais, jamais je ne te pardonnerai cette chaussure façon instrument de torture moyenâgeux).


– Des strass chez Dolce&Gabbana

AMBER HEARD a opté pour un modèle de slippers strassé:

Regardez bien cette photo: voyez le petit chien qui trottine derrière Amber et voyez la couleur des pattes de ce petit chien: elles sont roses! Amber a fait une couleur sur le bout des pattes de son chien. Peut-t-on faire confiance, en matière de goût, à une femme qui teint le bout des pattes de son chien en rose??

La slipper a même trouvé « son » créateur: La marque DE CHANTELLES est en train de devenir une référence sur le marché des slippers pour femmes, au même titre que Repetto qui est incontournable sur le marché de la ballerine ou Tod’s pour les mocassins.Pippa Middleton et Dakota Johnson (je serais curieuse de voir la tête de Christian Grey en découvrant Dakota en slippers!) portent régulièrement des DE CHANTELLES.
Ci-dessous le créateur et ses créations diaboliques: 

Les slippers sont sujet à moult controverses. Il n’empêche: il en est une qui a bien compris et qui, je pense, va nous mettre toutes d’accord. Il en est une qui a échangé sa vilaine slipper noire contre un escarpin en verre (et n’allez pas me dire qu’il s’agit d’une pantoufle car merde, ce que tient l’envoyé du prince dans sa main c’est bien un talon !!).

et vous connaissez la suite …. Donc, à moins de vouloir séduire une reine d’Angleterre, si vous visez l’étincelle dans l’œil du pintadon, enfilez une paire d’escarpintade et zou!